Přišlo emailem.
- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
- No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Další v článku.

Krátce po vstupu do EU...
Odchází zamestnanec v sedm vecer z firmy a šéf se ho ptá:
"Co je? Bereš si pul dne dovolené?"
"Ne, jdu na obed........."


Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.


- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
- No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?




Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.



Taky chodite nakupovat kutilsky potřeby????
Přijde pán do obchodu a povídá:
- Hřebíky!
- A kolik?
- Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!



Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...



Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm... ano...
- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!



Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze
zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden řekne:
- Tak to byla brutální sebevražda, co?




Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!



Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec
prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!




Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,
kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se
Pepíček a řekne:
- 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...



Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne se.
- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
- To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.



- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...



Policajt zastavil auto.
- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--Snad halogen, ne?
- Á tak pán je ještě suterén...